Monólogos y ocurrencias de Magro Rumí

    La humanidad está infectada. Infectada por un virus que se propaga casi tanto como un tic en una terapia de control de la agresividad. El virus del móvil. Móvil… ¿por qué se llamará móvil si no se mueve? Que lo llamen portátil. Vale que portátil ya está cogido, pero un portátil no es portátil, ni móvil. Llamar portátil a un portátil o móvil a un móvil es como llamar fijo a un teléfono que no se mueve… vaya, quizás no es el mejor ejemplo. Y es que ahora ya no es fijo que la gente tenga un fijo en sus casas, sino un móvil, un móvil portátil, que no un portátil móvil, porque un portátil móvil no sería un portátil, sería un comecocos.

    ¡Basta de disertación léxico-científica! Como diría un francotirador estadounidense en la guerra de Irak: me voy a centrar en los móviles, que me divierten más.

    Los móviles son la droga moderna. Y no me refiero a que lleven pantalones pitillo, sino a su fácil acceso y a su consumo por parte de todas las edades, además: cuestan dinero constantemente, si no llevas cinturón, su peso hace que tus pantalones se bajen proporcionalmente a tu dignidad, son perjudiciales para la salud… te dejan impotente. El vibrador  o zumbido te deja impotente. Esto es algo curioso porque… yo nunca pensé que zumbar le dejara a uno el miembro yermo. Luego también está el “efecto disparo”. Cada vez que nos llaman, nos disparan. Algunos pensarán: “¿pero qué dice el imbécil este?” Otros “¡Eh! Qué haces llamando imbécil a Magro Rumí.” Quizás el resto se pregunte: “¿por qué dice lo del efecto disparo?” A estos últimos me dirijo.*  Situación: Tú estás en el trabajo, con el móvil en el bolsillo, de pronto suena y: ¡Zas! Tu mano se va directamente al sitio del móvil. Hay gente que ha llegado a dislocarse el brazo con este movimiento. Tengo un amigo, DEP, que el vibrador le sonó en medio de clase, se creyó que era un disparo, se bajó los pantalones porque no quería morir virgen y al ver que su miembro estaba tan yermo como el moflete de una anciana se tiró por la ventana sin dudarlo. Fue a lo único que se tiró en vida. ¡Maldito vibrador!

    La prueba clara, evidente y definitiva de que el móvil es una droga son las rayas. Cuando se te acaban las rayas, estás perdido. Y es que las rayas siempre expiran en el momento menos oportuno. Desde luego, estoy hablando de las rayas de batería y cobertura. Cobertura… cuando me regalaron el móvil creía que no se podía sacar al aire libre. Que sólo se usaba en sitios cubiertos. Luego descubrí que sí y se me acabó la batería. Así que me compré una guitarra.

    Para terminar, solo diré que yo tengo móvil, pero que (y esto es totalmente cierto) lo pierdo de vez en cuando. De hecho lo he llegado a perder y un mes más tarde lo he encontrado entre los cojines del sofá. Y sobreviví. Llamaba a casa de mis amigos, me conectaba al msn, ¡estaba comunicado! Ahora os dejo, me voy a hacer un SMS que se me acaban las rayas.

*Y a los otros, gracias por defenderme.