Osicran
Osicran nació siendo todavía un niño. Aunque en apariencia parecía una iguana. Era el niño más feo que había sido engendrado en toda la faz de la tierra. Y eso es mucha faz. Al nacer, su madre le hizo una foto con el móvil y la mandó a todos y cada uno de sus familiares. Aquello fue el fin de la compañía Amena.
Osicran crecía y crecía proporcionalmente a su fealdad. Los médicos recomendaban que la gente no le observara directamente sino con el rabillo del ojo o con cualquier otro rabillo. El joven iguanozoide tenía prohibido mirarse en un espejo. Sus padres no querían que al contemplar su difícil rostro acabara por suicidarse o algo peor.
Su infancia fue dura. No pudo tomar la comunión porque el cuerpo de cristo se negaba a entrar en el cuerpo de Osicran. El chico se fue desapegando de sus padres hasta tal punto en que éstos ya ni le saludaban cuando se lo cruzaban por la calle.
Con trece años, el preadolescente ya pensaba en el suicidio. Quizás estuviera influenciado por el hecho de que siempre que se despertaba e iba a la cocina a desayunar sus padres le decían: “Ah, aún no has muerto”.
La juventud la pasó sin Pena ni Gloria, ya que ambas murieron al mirarlo fijamente a los ojos. A los dieciséis años y trece meses desarrolló una extraña enfermedad deformatoria. Se le cayó su nariz de leche y le salió otra nueva, de cola-cao. Poco a poco fue cambiando hasta que llegó el día. Todo ocurrió fruto de la casualidad. El chico estaba en un río, tranquilo, oyendo el rumor de los pájaros (el cual era que había una pájara que se había tirado al carpintero), cuando de pronto, reparó en el agua. Lo que vio le sorprendió, él llevaba una camiseta con su nombre escrito, pues la fealdad no quita el egocentrismo y ya se le había caído toda la cara de leche. Tras varios minutos en silencio comprendió que aquel que le observaba desde las aguas no era más que su imagen reflejada, tan bella como nunca había podido imaginar, y su nombre, volteado, bruñía un resplandeciente: Narciso.
Muchos besos.
M.Rumí ( ónice ) (Comment this)
La sirena con cuerpo del cerdito que se comió el lobo. (Comment this)
Siempre hay un antes y un después de las cosas. Antes de Adán y Eva estaba Dios, y a fe de que se sentía muy relajado porque nadie se cagaba en Él, ni existía Rouco Varela, ni el obispo de Tenerife, ni demás gentuza ensotanada intrigante.
Bueno, la cuestión es que era imposible que existiese el obispo de Tenerife porque aún no existía Tenerife. Antes de Adán y Eva existía Dios, pero ahora no se sabe donde coño está. Sólo sabemos que en algún lugar está el Infierno porque lo ha dicho el Papa de ahora. El de antes lo negó, pero el de ahora dice que sí existe. Pues vaya, si no se ponen de acuerdo los papas, que sólo son uno cada vez, ¿cómo se van a poner de acuerdo el resto de los seres humanos? Por eso hay peleas, y guerras, y televisión basura, y Luis Aragonés no quiere saber nada de Raul aunque el pueblo clame en los aeropuertos y accesos a los estadios.
Al Papa de ahora le va la versión infernal porque Él es como muy friki, parece un diablo acojonador, es el Pozí de los papas.
- Don Benedictus, ¿hay Infierno?
- ¡Po zí!
También responde en latín. La verdad es que es un papa muy listo, se ha dado cuenta de que sin Infierno el negocio no les funciona. Hay que amendrantar a la basca para que entre por el aro, que vayan a misa y echen moneditas y billetitos al cepillo recaudatorio, que pongan la crucecita en la Declaración de Hacienda y que se llenen los seminarios de jovenes onanistas. Verás como muy pronto subvencionan una película, o varias, en la que se vea a miles y millones de pecadores, especialmente socialistas, homosexuales y abortistas, devorados por las llamas del Averno, pero no devorados del todo, pues la cosa es que ardan por los
siglos de los siglos. Y nadie fabricará calendarios.
El director sería Mel Gibson, naturalmente, porque el Vaticano quedó muy contento con su película sobre Jesucristo pasándolas putas en El Calvario. (Habría que hacer una versión más saludable en la que Asterix y Obelix salvan a Jesucristo) El interés presente es que las pasen putas Zapatero, Pedro Zerolo o Javi Rumí, por poner algunos ejemplos palpitantes. Primero hay que crucificarlos en calzoncillos, que el taparrabos ya no está de moda.
¡Joder, que hijo de puta es el Papa, resulta que Javi Rumí no tiene edad para votar pero sí puede consumirse en el Infierno!...
Antes de Adán y Eva estaba todo más tranquilo. ¡Hay que ver como lo han complicado!... Y además, dice el puto Papa de ahora que el Infierno es Eterno. (Así, con mayúscula, que impresiona más) Yo ya empiezo a tomar conciencia de la Eternidad cuando me permiten escribir más de 1.500 caracteres. (Comment this)
Me alegro de que te haya gustado, M.Rumí, aunque con ese apellido todo lo que haga te tiene que gustar ¿eh?
Sí... el cuerpo es un gran lastre también, hoy en día el patito feo tomaría anabolizantes y haría pesas y ligaría más que cualquier otro.
Totalmente de acuerdo contigo, señor de Murcia, Benedicto XVI se parece sospechosamente al po'zi. El otro día vi un vídeo en el que el Papa salía con más chapitas que Fernando Alonso en una rueda de prensa. Llevaba más oro en su sotana que Manuel Pizarro en su cuarto de baño... o puede que me haya pasado un poco. Respecto a lo de votar, no podré hasta los 21, pues ahora con 17 me quedo a las puertas, una lástima.
¡Viva la libertad de caracteres!
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Un caballero, con la cruz de San Andrés en el pecho, vendía cuadros de la torre Eiffel y el Arco del Triunfo, y una reproducción del Guernica de Picasso. Sudamericanos nos ofrecían cosillas de su folklore nacional.
Por unos pocos vendedores que vestían a la usanza medieval, el resto iban a su puta bola.
Total, otra estrategia de los mercachifles para sacarnos cuatro euros vendiéndonos pijadillas artesanales, almendras garrapiñadas, chorizos a la brasa, vinos, cervezas y chupachuses.
Nunca había estado en un mercadillo medieval y salí totalmente defraudado. Ni siquiera un número de juglares, ni la representación de un caballero aguerrido luchando contra un aterrador dragón vomitador de fuego, o algo
cómico con un "Torrente de la Mancha" haciéndole una pajilla al dragón.
Bazofia de mercadillo mal llamado medieval. Ni siquiera el cine americano es capaz de distorsionar tanto una época histórica. Por lo menos al Cid Campeador no le vimos deslizarse por los campos de Castilla en monopatín. (Comment this)
Si algo crispa mis nervios - aparte de las declaraciones de los obispos, la insolencia pendeja de Aznar, las estridencias de los ciclomotores, los altavoces a tope, los cláxones martirizantes, las sorbeduras de mocos y los efluvios de los que no se lavan - son las voces retumbantes de los negros machacando mi paz vital. Ora se me ponen dos negros en el ciber hablando "en su tono" a escasa distancia de mi hipersensible persona; ora se me pone un negro en un asiento cercano del tren bombardeándome los tímpanos con su vos amplificada de negro parlante. Voy a terminar soñando con un batallón de negros que me martillean el cerebro con sus vozarrones destemplados.
Señor Rajoy, oblígueles a firmar un contrato en el que se comprometan a hablar en susurros so pena de ser repatriados a sus paises de origen con caracter de urgencia. (Y a los moromierdas ni contrato ni nada, a esos simplemente que no se les deje entrar) (Comment this)
rogamos se pase por proyectos cpc a recoger el premio que le hemos otorgado.
Muy amable, (Comment this)
una abraçada y hasta siempre
david fluxà (Comment this)