Monólogos y ocurrencias de Magro Rumí

---

Ayer fui a un lugar de comida rápida. Por no hacer publicidad no diré el nombre, pero el apellido era McDonalds.

Lo primero que te llama la atención al entrar son las largas y numerosas colas. No veía tantas desde que vi un reportaje del festival erótico de Barcelona. Son colas sinuosas y tremendamente lentas. ¿Por qué? Muy sencillo: el efecto “ay pues”. Me explico. Tú has decidido que vas a tomar una XXL big fantastic hamburguer happy mega man. Lo tienes clarísimo. Pero llega tu turno y ves otro menú XXL big fantastic hamburguer happy hiper man y piensas: “ay pues me podría comprar ese”. Sopesas precios. Y piensas: “Ay pues no me llega”. Ahora has de escoger el XL medium fantastic hamburguer happy mega man o el XL medium fantastic hamburguer happy hiper man. Y tras dos minutos de indecisión pides un McPollo.

Cuando ya has pedido la hamburguesa viene otra duda existencial: ¿patatas normales o de luxe? A ti te gustan las patatas normales, pero si las otras se llaman de luxe por algo debe ser. Sopesas precios. “Ay pues” salen igual. Y en un arranque de valentía extrema pides patatas de luxe. Ya tendrás tiempo de arrepentirte. Y como además eres un ser subversivo en vez de ketchup pides sal. Lo malo es que como los de la caja no se sacaron el graduado ESO tienen dificultades para entenderte. De hecho yo ayer le dije a uno: ¿Sal, por favor? Y el tío se fue. ¿Pero por qué les cuesta tanto dar sal? Ketchup todo el que quieras pero esos finos y níveos granitos salinos celestiales los guardan como oro en paño u oro en cualquier otro lugar. Yo creo que es porque es sal mágica. Porque te la dan en sobres minúsculos casi microscópicos, pero luego los abres y te echas la sal en las patatas y siempre, siempre, ¡siempre! te pasas. Tendrían que hacer patatas que avisaran, ¿se imaginan?:
-Oh cielo, para, estoy en mi punto.
-Lo siento… creo que me he vuelto a pasar.

Quiero centrarme en las patatas. Sí, amigos. Esos palitos alargados y amarillos que siempre acaban tomándose por compromiso. ¿A qué persona en la faz de la tierra su madre no le ha dicho en algún momento de su vida: “¿no te comes las patatas?”? No es que no nos gusten las patatas, es que la protagonista es la hamburguesa. La prueba es que no hay ningún sitio que sea Patata King. La única patata con título es Don Potato y la última vez que lo vi estaba demacrado. Además, muchas veces las patatas queman y entonces hacemos un gesto innato e intrínseco de nuestra especie que consiste en hacer el ventilador con la mano. Es un gesto absurdo, sabemos que no nos calmará ni nos servirá de nada pero lo hacemos igual… como comerte una manzana cuando tienes hambre. Y gritamos: ¡agua, agua! Y claro, muchos empleados a tiempo parcial del McDonalds se asustan por si viene la poli. Pero lo más increíble es que justo después de abrasarnos las papilas gustativas y las otras papilas cogemos otra patata, a ver si hay suerte. Mas no amigos, no la hay.

Los seres humanos somos así, autodestructivos. Por eso existen estos sitios.

  Reconozcámoslo: los españoles estamos divididos. Divididos en dos grupos opuestos y enfrentados, que luchan por imponer su hegemonía. Y todo por un problema ideológico: ¿es mejor el peine o el cepillo? Grandes intelectuales han dicho que lo que nunca se debe intentar es cepillarse un peine, porque raspa y deja rozaduras molestas.

   Aparentemente, los peines cuentan con la ventaja numérica. Hay peines por todos lados. Te los regalan hasta en los hoteles. Los cepillos no. Los cepillos te los dan en la Iglesia y te cuestan un dineral. El otro día le pregunté a un amigo:
   -¿Oye, tú te peinas o te cepillas el pelo?
   Me respondió:
   -Yo me lo cepillo, pero paso de ponerme flúor.
   Al poco entendí porque mi amigo tenía en los dientes raya al medio.

   Yo creo que el peine es más para pelos lisos y moldeables. Porque usar el peine permite, entre otras cosas, hacerte rayas en el cabello. Lo malo es que luego la gente cree que tienes caspa. Eso sí, hay peines y peines (esta última frase me la dijo un gallego en las duchas de un gimnasio, desconozco el por qué). Hay peines buenos, grandes y bonitos; hay peines de hotel, frágiles, blancos y de un material a caballo entre el cartón y el PVC; y, en el último eslabón de la cadena, está el fatídico peine para piojos. A mí cuando me dijeron por primera vez que existía un peine para piojos exclamé: ¡pues sí que debe ser pequeño! Estos peines son… ante todo, crueles. Si te lo pasan y encuentran parásitos, vives un momento de humillación enorme y si no, empiezas a criar, porque esos peines acaban siendo organismos vivos. Yo tuve un peine de piojos que acabó marchándose de casa. Intentamos retenerle pero arguyó que quería conocer mundo. Le vi hace poco en el pelo de una fallera, ha progresado.

   Por otro lado está el cepillo. El cepillo está bien, no digo que no, pero tiene una característica esencial: al final, el cepillo tiene más pelos que nosotros mismos. ¿Y qué me dicen de las cerdas? No amigos, no estoy hablando de las mujeres que huelen fuerte, estoy hablando de los pelillos (intrínsecos) del cepillo. Nunca un material de cosmética tuvo peor nombre. Bueno, puede que la vaselina…

   En todo caso, no quiero posicionarme (por eso abogo por estar siempre recostado en el sofá) en un grupo u otro. Lo mejor, como diría el calvo de telecinco, es no peinarse. O visitar al Repeinez.

¡No, no y no! No a los tests de inteligencia. Son una crueldad. Atentan contra la libertad de las personas. Todo el mundo tiene el derecho de creerse inteligente. Siempre he temido los resultados de estos tests. ¿Se imaginan? Lo sospechábamos pero ya lo hemos comprobado científicamente: eres tonto. No es que te llamen tonto, es que te lo demuestran. Y se te queda una cara de tonto…

Lo peor de esos tests son las preguntas. A mí me hicieron uno hace poco y todas parece que lleven trampa. Una de ellas era: “Diga la palabra que sobra: gato, perro, mesa, gallina.” Lo lógico sería haber dicho mesa, pero no amigos, se equivocan. ¿Qué es lo único que no tiene cuatro patas? ¡La gallina me cago en la mar! ¡Pues ya está!

También había un apartado de visión espacial. La última vez que usé mi visión espacial fue cuando vi Star Wars: el ataque de los clones. Claro, la tenía desentrenada. Y te hacen seleccionar la opción que crees que encajaría con la figura que te ponen al lado. A mí con esto me pasa como con los puzzles: para mí todas las piezas encajan. Pero no. Sólo puede quedar una. Que acabas pensando: con lo inmensamente grande que es el puñetero espacio, me tienen que obligar a coger una mierda de dadito. Total, acabé escogiendo la opción: “Ninguno de los anteriores, el espacio es infinito, o casi”.

Había además una pregunta de sinónimos. Ponían: “Diga un sinónimo de ordenador” Ésa me la sabía. Puse: “Meticuloso”.

Y no faltaron las cuestiones de agilidad mental. Te dicen sumas, restas, multiplicaciones, divisiones… y no puedes hacer operaciones en el papel. Esto supuso la muerte de mi papel. Lo malo es que mi cálculo mental está un poco atrofiado. Yo soy más de calculadora. Pero al final creo que lo saqué bien. Una pregunta era: “56 x 53 = X” Yo puse verdadero.

Hubo una pregunta que me resultó singular. Nunca antes la había oído. “¿Qué es más pesado, un kilo de paja o un kilo de hierro?” Al instante supe que había trampa y me parece que hallé la respuesta adecuada: “Nada, porque ni con la paja ni con el hierro puedes mantener una conversación coherente”.

Ahora me faltan los resultados, aunque tengo los clásicos nervios pre-calificaciones creo que la cosa irá viento en popa. Sobre todo si se me olvida ponerme calzoncillos. Ya les contaré qué tal. Y también les contaré cómo me fueron las notas.

Es curioso, se llaman elecciones generales y en vez de elegir al general se elige al presidente del gobierno. Aunque hayan presidentes del gobierno que se asemejen a generales. Ya lo dijo Wyoming en una entrevista (probablemente la más hilarante que haya visto en mi vida), farfullando una brillante e improvisada teoría, una de tantas, en la que divagando sin control arguyó: “El pueblo llano, llamado soberano en época de elecciones(…)”. Creo que queda poco que decir. Wyoming dio en el clavo, ahora la gente no son gente sino pueblo, y los invisibles son los llamados currantes. Los demás invisibles son superhéroes o modelos de pasarela.

Me gusta cuando la gente dice: “la realidad política de nuestro país”. ¿Realidad política? Nuestra política es menos real que Marichalar. Pobre Marichalar, he oído que quizás se adentra en la política. Claro, como ya no es real… Por eso los pavos reales no se presentan como diputados, aunque hay diputados que son bastante pavos.

Ahora se han puesto de moda los debates. Este monólogo está escrito el domingo 2 y no sé quién va a ganar el del lunes, pero me atrevo a pronosticar quién quedará mejor ante los españoles, sin ninguna probabilidad de error: Olga Viza. A mí me gustaría moderar el debate, intentaría que se picaran y reaccionaran. Les tiraría bolas de papel con canutos y diría que ha sido el otro y les levantaría el pantalón con el zapato por debajo de la mesa. ¿Se imaginan? “Señor Zapatero, no le quepa la menor duda de que le quiero como amigo, nada más”.

Se ve que el PP ahora está dando un giro a la derecha, no sé por qué se arma tanto barullo, Bisbal también y ya dejó de ser noticia desde hace tiempo. Zapatero parece que se puede llevar el voto de los indecisos del centro, es decir, los de Madrid y Toledo. A los del litoral siempre nos discriminan los políticos. ¿Ven? Por eso Valencia vota tanto al PP, al estar en la derecha… si Portugal tuviera soberanía en España ganaría siempre Izquierda Unida.

Dicen que los jóvenes no tienen compromiso político. Puede que los que lo digan no tengan compromiso con los jóvenes. En todo caso yo estoy soltero y sin compromiso. No sé en qué se sustentan esas afirmaciones ya que ni se escucha a los jóvenes ni se les oye. Únicamente se les ve de lejos y se grita: “¡Que se suban los pantalones!”. Este grito, creo yo, es aplicable a la política y a los políticos en elecciones.

Como comento en el post anterior, lamento mucho mi ausencia, pero ha sido por causa ajena a mí. El ventilador de la torre de mi ordenador ha sufrido una parada grave y ha sido necesario el transplante. Hoy he recibido ya el nuevo y espero que funcione bien, aunque emite un sonidito un tanto agónico. Y ahora que todo parece volver a la normalidad… ¿qué mejor que hablar de mi machismo?

---

    Soy un machista. Últimamente he estado pensando entonar el ‘mea culpa’ por mi último post, pero mi culpa no tenía la vejiga suficientemente llena. Así que he optado por el primer paso, que es reconocerlo. Sí, soy un machista, pero un machista de los de verdad. De los que ni levantan los pies cuando barre la señora. Lo sé, ésta es una acción pérfida y malévola, pero creo que no es la que más les va a escandalizar.

    Mi opinión general sobre las mujeres es bastante positiva, las reconozco como mamífero. Pero no he llegado a esta conclusión yo solo, he sido inducido. No es que esté en contra de las mujeres, es que las mujeres están en contra mía. El otro día, le dije a una un piropo y me metió una patada en la ingle. Nunca me habían metido nada en la ingle. Jamás entenderé por qué no funcionó mi piropo sobre su axila bruñida.

    ¿Y cuál es mi opinión sobre la paridad en ambos sexos en el trabajo? En contra, lógicamente. La propia palabra lo dice parida-d. Es una parida. Los hombres somos paridos, las mujeres paridas. Esta es una afirmación irrefutable que denota la superioridad del hombre, pero existen más. Todas ellas de una lógica aplastante. Pero me niego a exponerlas todos, pues les estaría negando indirectamente el derecho a contrarréplica.

    Mi programa favorito es Matrimoniadas y creo que el nombre de la serie Sin tetas no hay paraíso es el reflejo de una sociedad en auge. ¡No me echen la culpa a mí! ¡Échensela al sistema que nos invade con publicidad y teleseries misóginas! Y a Aramís Fuster, que os hace una mala promoción.

    En conclusión, yo quiero una niña, que tenga un padre con trabajo y una madre hábil en la cocina. Yo quiero que esa niña crezca en España y que cuando salga al extranjero sea sumisa y no mire directamente a los ojos de los marroquíes. Una niña, que no se vea perjudicada por las horas de ocio que los inmigrantes pasen en urgencias. Yo quiero que esa niña nazca, crezca, se reproduzca (pero sin gozo) y muera enterrada bajo los santos sacramentos. Lo único que le reprocho a esa niña, es que se haya peleado con Gallardón.

Alguien me dijo el otro día una frase que me gustó: “Las tías más buenas son tontas y/o del PP”. No quiero decir que las de izquierdas sean feas, a mí Maria Teresa Fernández de la Vega me da morbillo, pero salvo excepciones, suele ser así.

Muchos de tacharán de simplista, de machista e incluso algunos de islamista. Nada más lejos de mi intención. Además, a mí nunca me han tachado de nada, en todo caso, me subrayan. Esta afirmación es fruto de una conversación amistosa el catorce de febrero con un amigo. Ambos no parábamos de decir: “Bah, San Valentín es una fiesta comercial”. Mientras acuclillados, con las manos en nuestras rodillas y los ojos desorbitados, nos mecíamos con el viento de Tramontana, un señor que se dedica a soplar a los adolescentes los martes, jueves y sábados de 15:00 a 16:30.

El no amor te aboca al simplismo. Es así. Ya no existen solteros de oro porque ahora los solteros funden el oro para irse de putas. Con todos mis respetos a los fundidores de metal. (¿Por qué la gente dirá “con todos mis respetos”? Yo sólo tengo tres respetos y quiero quedármelos para mí).  Cuando no tienes a nadie recurres a tres argumentos manidos y usados a lo largo de los siglos a los que quiero hacer hoy mención especial:

1.- “Cuando estás soltero tienes libertad”. Esto es refutable. Entendiendo la libertad como un conjunto numérico de acciones que puedes hacer de manera lícita y sin represalias… esta afirmación se contradice, pues si eres soltero no tienes la libertad de sexo (inventada por mí, y una de las mejores libertades que se pueden tener) Por tanto, ser soltero implica restricciones, como es el caso de hacer el amor con un deseo recíproco. Es decir: besando y sin pagar.

2.- “Cuando estás soltero no te gastas dinero en regalitos absurdos”. Ya, pero tampoco los recibes. Y te los tienes que comprar tú. Y como a ti no te gustan los peluches sino los iPods de última generación, te gastas más. Cabe hacer un paréntesis para señalar mi Teoría  sobre os peluches y los hombres al comprarlos: “Todos los hombres creemos que a mayor tamaño de peluche, más le gustará a nuestra pareja” Esto es así y punto. Los peluches miden el amor, y eso es un hecho. Por eso los tíos preferimos comprar un peluche de 2×2 metros y gastarnos 80 euros que un anillo de 75 (euros, no metros).

Y la que más me gusta.

3.- “Cuando eres soltero te puedes liar con quien quieras” Lo diré clara y concisamente: ¡Y una mierda! ¡Ojalá! Entonces todo el mundo estaría soltero para liarse con Elsa Pataky. Decir esto es tan absurdo como comerte un ciempiés y no pedir muslo.

En definitiva, que se busca chica para regalar peluche y lo que surja, preferiblemente del PP y que tenga sentido del humor… espero que estas dos últimas peticiones no sean excluyentes entre sí.

 He de empezar agradeciendo a Proyectos CPC que me han otorgado este premio Arte y pico tan bien remunerado que parece, con todos mis respestos y agradeciendo una vez mñas vuestro reconocimiento, una figura de cerámica de los chinos. Dicho esto, tengo que decir 5 nombres con sus respectivos 5 enlaces a los que pasarle este premio del cual espero todavía el cheque al portador (o a mí, en su defecto). Pero como me da mucha pereza ponerlo ahora (soy un vago y si leen el siguiente monólogo lo entenderán). Lo dejaré para mañana y lo pondré en los comentarios, que es tardecito y me caigo del sueño, y una cosa así se ha de pensar y recapacitar… ejem.

---

    Hay cosas que dan pereza. Que nadie debería hacer porque cansan. Que en realidad, si las analizas, son una estupidez y no exigen prácticamente ningún esfuerzo, pero cansan. A veces sólo con pensarlas ya extenúan.

    Por ejemplo, actualizar los enlaces del blog. Buf. Eso es agotador. Porque la gente cuando está en Internet tiene la extraña sensación de que si permanece en la inactividad durante más de 10 segundos morirá. Y no podemos dejar de hacer click allí, click allá, doble click si estás muy interesado… Resulta paradójico pero con los ordenadores son como el sexo: la inactividad te pasa factura y no paras de mover la mano para remediarlo.

    Otra cosa fatigosa es levantarte para ir al baño. Tú estás tumbado viendo una peli, tapado con una manta y con la calefacción a toda potencia… y piensas: “Me meo”. La peli ya te ha dejado importar, tú sólo piensas: “Me cago en la mar, me meo”. Pero no te levantas. Y no pienso hacer otra analogía con el sexo. Te quedas esperando en el sofá a ver si se te pasa, crees tener el poder sobrehumano de controlar la vejiga, pero no. Hay dos cosas que el ser humano nunca llegará a controlar: una es el dominio absoluto de los botones del mando del DVD y otra la vejiga. Y tenemos que asumirlo, por nuestro bien.

    ¿Y qué cansa más, física y mentalmente, que subir por las escaleras? Todos nos hemos propuesto alguna vez subir por las escaleras. Hemos pensado: “Venga, a partir de hoy, subo por las escaleras” Pero es que el ascensor está ahí. Y acabas pensando: “Mañana empiezo” Claro luego ya entras en razón… al fin y al cabo yo vivo en un primero, ¿y qué ejercicio gano yo subiendo por las escaleras? Prácticamente nada. Pues ya está.

    A mí, como estudiante, me resulta especialmente pesado estudiar. Sobre todo porque mi libro de geografía pesa el doble que yo. Siempre pienso: “Va, hoy estudio un poco” Pero ya sabes que no. Que un estudiante diga eso es tan absurdo como que un obispo lea El País. Los estudiantes siempre postergamos el momento del estudio, bien comiendo, bien mirando al horizonte, bien comiendo mirando al horizonte… tengo un amigo que por no ponerse a estudiar se tragó enterito Saber y Ganar. Y sin mirar al horizonte. DEP.

    Concluyendo. Desgraciadamente hoy leer supone una pereza enorme a mucha gente. La tele no exige pensar y los videojuegos tampoco. Pero ¿qué hay mejor que estar una tarde tranquila, con un buen libro entre tus manos, la calefacción a toda potencia y pensar… “Me meo”?

    Soy un tipo duro. Sí. Yo soy de los que se comen trozos grandes de carne de esa que se atasca. De los que aprietan las teclas del móvil tan fuerte que se meten para adentro. Sí. Lo sé, lo sé. Ahora me respetan, pero esperen a oír esto: Me ducho sin esponja.

    Perdonen es que he visto Rambo. ¿Nunca les ha pasado que acaban de ver una película y se intentan comportar como el protagonista? Yo, que soy de conducta fácil, vi hace poco “la cenicienta” y estuve a punto de morir desangrado por clavarme un cristal en el pie. ¿Lo han pensado? Que te regalen un zapato de cristal no es un obsequio sino una putada. Tienes que andar pisando huevos todo el día… con lo que duele eso.

    Es que las películas hacen soñar… sobre todo las de Garci.

    Los libros son otra cosa. No hacen que quieras parecerte al protagonista sino que te identifiques con él. Es algo extraño, ya puede ser un chino, drogadicto, aficionado a las carreras de galgos y con el pelo fucsia que en algún momento pensarás: “Si en el fondo somos clavaditos”. Porque en toda obra literaria se describen tantos sentimientos que es imposible no identificarte con alguno. El otro día leí Teo juega con sus amigos en el parque, y hay que ver ese maldito Teo como me copia. Transcribo un fragmento de ese libro: “Teo come todos los días a las dos”.  Es que somos igualitos… si conociera algún día a Teo le presentaría al chino drogadicto del pelo fucsia.

    ¿Y qué me dicen del teatro? Probablemente nada porque no vayan con asiduidad.*   El teatro infunde respeto. Tú subes al escenario a Coto Matamoros subido a un jabato en celo y lo conviertes en un señor. Y a Coto quizás también.

    Pero desgraciadamente, lo que más condiciona a la sociedad actual es la televisión. La televisión influye más a los jóvenes que la Iglesia en la política. Bueno, quizás tanto no.

    La frase: “¿Qué habría hecho Jesús de Nazaret?” Ha sido sustituida por: “¿Qué haría Jesús de Manuel?”  Si Gandhi levantara la cabeza… sólo le importaría a los que ven Cuarto Milenio.

 

 

*Asiduidad me ha dicho que ella está libre viernes y sábados por la noche.

       El MSN se ha convertido en el motor de la vida social de muchos jóvenes entre los que me incluyo. Las cartas han quedado relegadas al olvido y las llamadas disminuyen en número y duración. Hoy, ya no dudas si llamar a la chica que conociste anoche porque tienes su correo electrónico. Todo es más fácil aparentemente. Pero no. El MSN es realmente complejo y casi tan definitorio como una tarde de botellón. ¿Por qué? Algunos de ustedes pueden pensar que es una herramienta impersonal y deshumanizante, nada más lejos de la realidad. Me explico.

       En toda relación incipiente cuentan las primeras impresiones. Normalmente te fijas en el exterior y luego, si todo va bien, consigues llegar al interior. En el MSN no. Ya de primeras, sabes un rasgo de esa persona con la que vas a hablar: ¿cómo? Muy sencillo. Por su cuenta de correo. A ti te agrega una tal: Laura90 y ya sabes que se llama Laura y que, y esto se lo pides a Dios, probablemente nació en el 90. Por eso cuando tú vas a sacarte una cuenta quieres ser conciso y pones: Magro90. Pero no, amigo. Ignoras la ley del Messenger. “Toda primera cuenta que te quieras sacar las primeras tres veces, estará ya cogida” Luego pruebas: Magro1990. Cogida también. Aquí y haciendo acopio de una gran originalidad creativa pruebas sucesivamente Magro_90 y Magro_1990. El otro día conseguí el MSN de una chica guapísima, era: Anilorac8_1990_valencia9. “Es que Anilorac es Carolina al revés, 8 son los dígitos de mi nombre, 1990 noventa mi fecha de nacimiento, Valencia el lugar y el 9 es porque ya habían 8 personas con la misma dirección”. Estuve toda la noche intentando acordarme. Y luego la agrego y me quería como amigo…

     Otra prueba que refutaría toda teoría de frialdad social messengerística serían los ya archifamosos emoticonos. Esas caritas que denotan con una fidelidad extrema los sentimientos humanos. Claro, antes era más fácil porque solo estaba la carita sonriente, la de guiñar un ojo, la de sacar la lengua y la triste. Yo solía usar las tres primeras por ese orden y me respondían con la última. Pero ahora… ahora hay emoticonos de todo. Yo de hecho tengo uno que expresa “tengo gastroenteritis y el otro día vi un ciervo”.

    El MSN y en especial en tus contactos, al igual que toda ciencia o razonamiento filosófico, hay un axioma fundamental e irrebatible: “Siempre habrá alguien que no sabes quién es”. Esto es así. Siempre hay alguien que no tienes ni idea de quién es, pero te da cosa borrarlos, por si acaso. Hay gente osada que se atreve a preguntar quién es, pero la respuesta es tajante y taxativa.

Magro82375823_ornitorrinco15 dice: Hola, ¿quién eres?
Me gusta tener nicks existenciales que denoten mi intelectualidad dice: Fran.

     Y ahí se acaba la conversación. Pero es que si te paras a reflexionar, ¿qué respuesta hay a esa pregunta? Pues ninguna otra. Así que asumes que nunca lograrás alcanzar la verdad y que aún así serás feliz y luego quemas un libro de Sócrates.

     En fin, que del MSN se puede uno explayar mucho. Pero he de irme. Una tal Anilorac me está preguntando que quién soy y creo que es la mejor pregunta que nadie me ha hecho nunca. No lo sé ni yo.